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August 10 两个女孩莹的爱依偎著你的身体
无私地将你包围等待著你在心理给一个角落 却猜不出你每天想念著谁 你心理惦记著谁我想是吧 就是那你叫她玲的女孩 玲多温驯美丽莹好可爱 隐约觉得不安却说不出来 你知道却绝口不提分开 你答的毫无意外两个都爱 你滔滔不绝我却听不明白 只知道你迟早两颗心都要伤害 两个女孩易感专情独立 聪明冷静纤细 竟然会那么爱你我无话可说 结局不出到最后谁安慰谁 说不定谁怨恨谁快不要吧 两个任谁都心疼的女孩 玲多温驯美丽莹好可爱 隐约觉得不安却说不出来 你知道却绝口不提分开 你答的像个无赖两个都爱 你滔滔不绝只想置身事外 到何时你才想说明白 玲多温驯美丽莹好可爱 隐约觉得不安却说不出来 你知道却绝口不提分开 你答的像个无赖两个都爱 你滔滔不绝只想置身事外 难道你不知道 两颗心你都伤害 今天跟呖呖去唱歌，又看到这首歌，特意点来听了一下，心情沉重。 June 24 哎呀爱呀 前天一口气看完一部电视剧，从头天中午开始，一直到第二天中午，差不多24个小时，能让我一口气看完的片子，很长时间没有了，大部分还是归功于帅气的男主角。
肥皂剧套路都差不多，两个男主角为了一个心爱的女主角这个争风吃醋，男女主角的爱情遭到系列的反对和破坏，但最后终以大团圆结局，而且差不多对每个人都有个交待。
看见人家爱的死去活来，也总要想到自己的。突然之间很想他，想起那些曾经发生过的傻事，比照一下剧情，似乎自己拥有的也是真爱，然后感觉很满足，哦哟，真是傻。
还是会彷徨和不确定，一直到现在也没有对自己和其他人一个最终的交待，逆来顺受惯了，总是迷迷糊糊的，真不是什么好事，到底该怎么办，我还是不能果断的下决心。可能是他工作压力过大，总感觉他的心不全在我这里，跟我说话的时候也是表现得心不在焉。我明白现在他需要的是更多的支持和鼓励，但我还是忍不住要对他使小性，发脾气。
电视剧里的女主角都是那种人见人爱型的，只想着别人，不考虑自己，为了心爱的人可以吃特别多的苦，受特别多的罪，然后就算不能在一起，也是只要对方快乐自己就快乐，傻不傻阿？真有这种人么？我还真是没见到过。
不识庐山真面目，只缘身在此山中。有时身在爱里，却感觉不出这就是爱，非要等失去了，才哭着回过神来，去年我很确定我的爱，现在的我很迷茫。 January 04 回顾 真是好无奈的，上一篇是没有来得及写完的，因为太晚了抗不住就睡了，本打算白天补完的，才发现已经被猪猪说应付了，啊哟，不是应付拉，今天重新来过好了。
05年，我发现自己长大了，是认真的哦，之前一直忙着长大，没有时间静下来总结自己，去年差不多用了一年的时间沉淀，慢慢的发现自己能看懂一些事情了。
05年，第一次回了老家，严格的说不是第一次了，在妈妈肚子里的时候回去过。看到了爸爸出生成长的地方，见到了同姓的叔叔伯伯，见到了激动的爸爸老泪纵横，见到了东北农村淳朴的农民，心里的好奇大于感触，要是爸爸知道我只是对那片令他饱含深情的故土充满了好奇，他可能会伤心的。
05年，第一次去了新疆，神奇的地方，让我意犹未尽。也是第一次见到了几百年前西迁的同族人的后代，但是没有爸爸的那种同族同宗的亲切感，只是对于那里迷人的景色，诱人的美食流连忘返。那里让人难忘的还有风的味道，羊肉味的，能把人吹得全身上下从里到外都羊肉味，混在羊群里视力不好的羊肯定认不出来。哈哈，我想今后还会再去。
05年，第一次去了重庆，喜欢那个街头巷尾都弥漫着麻辣火锅味的山城，感叹那里的的高楼大厦怎么可以依着山势拔地而起，那里美女的身材怎么都这么曲线玲珑。还有只要一想起来就流口水的火锅，可以吃到一打嗝就能吐出来，哈哈，以后还会再去。
05年，第一次去了安徽，见到我失散良久的死党，好朋友就是这样，可以很久都不联系，一见面还是那么铁。一起去了九华山，可惜的是没有求签，据说那里也是很准的，当时就是觉得万一灵验了还要回去还愿有点麻烦，可一离开就后悔了，明年死党结婚争取再去一次吧。
05年，工作的强度不大，但质量都还算满意。首次独当一面的完成远行的访问任务，对于全方面的能力都是一个考察，我对自己的表现还是感到欣慰的，磨炼的机会是可以自己创造的，今后还要再接再厉哦。
05年，第一次做了伴娘，看尽了当新娘的奔波劳累，对婚姻的憧憬又蒙上了一层阴影，可能是看到的不和谐太多了，不得不让人恐惧，终于做了决定：晚婚。
05年，经历了一场伤心的恋爱，更让我相信：任何经历都是财富。其实对爱还是懵懂，但阻挡不住心在慢慢老去，怀疑自己，真的还能再爱么？
05年，第一次拥有了自己的狗，我的丁丁，第一次隐约体会到养育一个孩子是多么的艰辛和不易，也让我更进一步体会了啥是责任感，虽然我未能将我的责任延续至2006年，但我总感觉我和丁丁的缘分未尽，盼望再续前缘。
05年，是我的雾水桃花年，估计是我没有理解对意思，桃花反而被雾水打掉一朵，呵呵，命里还是缺桃花阿。
05年过去了，但他只是个开始，06年让我们继续前进。
October 21 爱的主角 狂郁闷中！！写了一大篇东西全没了，是神的意思么？不让我发表么？好吧，那就不写了，简单说两句好了。今天是来讨论关于爱情主角配角的问题的，我不知怎么的，让自己不小心成了配角，这不是我要的哦，我是要做自己爱情的主角的，配角我是不感兴趣的，这里的主角不让我演，那总有属于我的主角吧，总有让我当主角的爱情故事吧，呵呵。因为在这个戏码里，最后走上红地毯的，获得幸福的只能是主角，配角只能在旁边观礼。祝愿那些走错位置的配角，都能赶快回到自己主角的位置里，两个人的爱里，是不需要配角的。 August 29 梦醒时分你说你爱了不该爱的人 你说你尝尽了生活的苦
本来烦闷的想骂人，不过这会稍微缓过来一点了，早知道伤心总是难免的，是我又任性了，成人的世界太复杂，我但愿活得跟未成年人一样，爱了就说爱，气了就给他一巴掌，猜度着过的日子真叫人受够啦，受够啦，tmmd，我就是爱你，爱你！ May 29 祭奠
我养的一只心爱的猪死了，永远的离开了我。我很痛苦，但是流不出一滴泪，原来悲伤到极点是真的没有泪的。伤心的不是猪猪这么早就结束了生命，而是属于我的美好的东西总是都不能长久，可能我喜欢的不是猪猪本身，而是猪猪给我带来的快乐。我整理一切和猪猪有关的东西，包括美丽的记忆，全部装箱打包，让我以后的生活，没有一丝猪猪的影子。这些能清除，但是心里的伤是烙下了。 以后再也不养猪了！希望我的猪早超生早投胎，或者有福气在天堂里找到一只情投意合的母猪。如果猪猪的灵魂对我还有感情，就千万不要托梦来见我，只要在遥远的地方默默为我祝福，早日从失去你的悲伤中振作起来，就不妄我白疼你这一生。 May 28 拿什么拯救我的心
人生就是一场游戏一场梦，又或者是一场电影，一部电视剧，人是应该活得认真一点，还是儿戏一点？人的心也和皮肤一样，会随着时间的推移，慢慢老化，会长茧，变硬，这种变化是让人恐惧的，而且没有护肤品让你“今年二十，明年十八”。我感到我的心在变硬，我害怕这种变化叫我丧失掉一些能力。 May 04 爱很无奈
不知道是睡醒了，还是睡不着了，反正躺着闹心，起来想找人耍赖，可是连猫都给送走了，没人搭理我，这样的闹心，把音箱声音开到最大唱歌，还是无法完全排遣，还是写点什么吧。
人生无奈的事情很多，人总喜欢做没用的事情，心想事成的时候少吧，事情总不往心里想的方向发展，人毕竟不是神啊。没有得到的就会一直惦记，这是人的通病么？洒脱的人是多数还是少数？没有的时候很渴望，发誓吃苦也不怕，可一旦有点风吹草动，就害怕得不行，赶快把自己保护起来，生怕动作慢了会招来一身恶疾。可就是这样，苦痛还是难免。盼望着盼望着，也许事情还没糟到那一步，可能还有转机。人总是喜欢给自己留点希望和幻想。尽管有时会埋怨幻想使自己落入窘迫的境地，纠缠在一堆纷乱的思绪中，可是就是止不住，就像引诱亚当和夏娃的禁果，是无法抗拒的。 人为什么会有感情？爱是发自内心的，无法抗拒的，无法舍弃，也无法勉强的，爱是最无奈的。
March 30 意外March 24 最后的他
终于和他摊牌了，QQ上说的。之前给他发MAIL，他不看，也不知道是真没看还是看了以后装傻。因为当着他的面，我是怎么也开不了口的，一口气写了小两千字，比以前中学时写作文还痛快。可惜，人家不领会我这份心意，好像和我不是一国的， 我总是自作多情，而他总是不屑一顾。 我不认为爱情会一直不变，我也不需要他每天24小时陪在身边。我只是想和他好好谈一场恋爱，然后由他的玫瑰变成他的康乃馨，相敬如宾的过日子。他说他从来就不是个会爱来爱去的人，我对他说他并不爱我的时候，他问我什么是爱，是哦，什么是爱呢，我从前也这么问自己，或许到现在我也不是很清楚到底什么是爱，说他不爱我也只是因为在他那里我得不到我渴望得到的。其实我要得很简单，就像大多数女孩一样能有人好好的疼惜呵护就可以了。就算一周只能见一次面，就算因为工作不能有很多的时间陪我，那至少和我在一起的时候眼里要有我吧。 本来提前一周和他约好了陪我看猫展的，最后不知是他忘了还是改了主意不愿去，日子到了他也不提，我只好和朋友去看；想让他陪我去看樱花的，但是也开不了口了，于是在MSN上改了名字，希望他看见后能明白，可惜等到决定和他分开以后，他才看到…… 都是这样的小事，我还是太孩子气吧，只顾着自己的感受，而忽略了他。虽然最后结局是这样，还是希望他能得到些温暖，我的心里曾有他。 罐头是会过期，应该在保质期内吃掉它，这样才不会浪费，吃到肚子里被吸收以后可能一部分会转化成对身体有帮助的能量。放到过期了再吃，那就是糟蹋东西也糟蹋自己。就算爱情是会过期的罐头，在保值期内吃掉就体现它的价值了。没有不过期的罐头，如果有那也是记忆而不是爱情，得到的是不过期的记忆，而不是爱情。所以在适当的时候做适当的事，才叫珍惜，就是俗话说的“把握好时机”，爱是不容错过的。
March 18 那一天
记得那一天 上帝安排我们见了面
他说《那一天》好听，但是听久了心里难受。说想起和我一起看电影，问什么电影，又说没有，没看过。他就是这样，主动表露一下感情就这么难。知道他对我们现在这样的关系感到别扭，还发来短信说我不喜欢他了。是这样的么？那他自己呢？嘿嘿，这点上我们还是很有默契很相似的，在感情上都是享乐主义者，都等着别人先表示。虽然心里一直有冲动要和他说些什么，可还是忍住了。从开始到现在，什么话都是我说，什么纸都是我捅，什么门都是我敲。敲久了手也会疼的，心也会累的，情也会倦的。 最近对悲剧爱情故事特别偏爱，尤其那种悲壮的，撕心裂肺的，爱得死去活来最后还要被拆散的，能让看故事的人气得半死的，或者跟着一起掉泪的。越是让人心绞痛的故事，越能叫我心里畅快些，借着别人的伤，把自己的痛也一并痛了，反正是要痛的，管他因为什么呢。让疼痛来得更猛烈些吧！
March 15 想要的爱
以为自己练就了钢筋铁骨，再看什么言情片也不会让我为之动容。谁知，一部《少年康熙》就又叫我眼泪婆娑。为什么动人的爱情永远只能在电影或电视剧里出现呢。
生活让人麻木，日子过得分不清友情，看不清爱情。爱意得不到回应的时候，觉得爱得苦，心里会劝说自己放下这份牵挂，一人乐得逍遥；可是当一个人逍遥久了，看见一对情人，腻腻呼呼，甚至争吵流泪，都会眼馋得无法自控，跑到街上等待梦境里的邂逅。
从他眼里，我看不到爱的讯息，开始有点灰心了。以前有个朋友对我说“人不能太执着，执着生心魔”。我相信爱是缘分，相信爱是由于人内分泌的一些物理化学变化作用的结果，爱是不能由后天培养的。生活毕竟不是电视剧，那些执着的动人的爱情，我这辈子都只有眼馋的份了。
这阵子身体被生病带来的痛苦折磨着，脑子里只剩下“痛”了。PP的疼、肚肚的疼、脑袋的疼……在疼的空歇，也会试想着用各种方法和他说分开。想着想着，就连说的内容、方式也一一斟酌好了。我们又一周多没见面了，上次的摩擦后他给我打电话，过来看我，这事就算过去了。可我还是很迷糊，似乎比以前更迷茫了。和他对话总是半玩笑半认真，扯皮贫嘴的占百分之八十，剩下的就是家长里短。这样的交往，不是我要的。
我要的爱啊，我的爱…… March 05 第一次
有点欲哭无泪，辛苦了近 昨天了，第
因为他说我不能老是呆在家里，于是答应陪他去和朋友吃饭。晚上一直很愉快，吃完饭就去了他家。我着急看我的电视连续剧《动什么别动感情》，他就开始玩他的《三国》。电视剧结束，他却玩兴正浓，我走到他身后盯着他将近十分钟，他才意识到我的存在。“太晚了，我要回去了”，见我脸色不对，他忙说“不玩了不玩了”。我埋怨他这里不能上网，看电视又方便，暖气不够暖，还没有猫玩，他说可以陪我聊天，可以看片，只要我愿意，玩什么都可以。 我不依。
见我叫嚣的坚持要走，他小声说那就走吧。嘿我这暴脾气，走就走！其实看见他生气了，我心虚着呢，心想：这回瞎了吧，玩大了吧，真给惹毛了吧。当时犹豫了一会，但最后还是穿衣服出了门。他很愤怒的追出门，凶神恶煞的叫我等他换鞋送我出去打车。感觉得到，他是真的火了。路上他又推又揽，感觉他想打人的样子，我很弱势的闭着眼缩在他怀里，一言不发。一辆车从身边过，我抬手拦下，说了声“拜拜”就坐进了车里。车开出去的时候我鼻子酸了一下，不过给忍住了，我隐约从后视镜里看到他的身影一直留在原地……
平时虽然他都让着我，任我把嚣张的气焰烧得三丈高，但是我也只是嘴皮子上占点便宜，大事小情的还是他说怎样就怎样，我今天这也算是公然挑衅他权威了。我并不是真的在乎上网和看电视，用这个作为事由确实有点可笑。我好奇，我想看他生气，我想知道我们闹别扭后会发生什么。我们的交往太平淡，我对我们的感情太不确定，我需要通过一块小石子试试看湖水有多深。
不是我太任性，不是我蛮横霸道。起初我只是想让他哄哄我，我们一周没见面了，就连我去医院输液他也一次都没陪我，不刁难一下心里怎么平衡。当时只要他再哄一句，我就会妥协。没想到最后竟演变成这样。希望天上的神仙可以原谅脑水不够用的我用这种白吃的方法寻找答案，希望今天之后我能活得明白一些。 （在写我就要吐血了，破电脑，欺负人， February 27 煮不熟的鸡蛋
算一算我和他交往已经五个月了，但是感觉有点像人家一起生活了五年的夫妻一样。严格地说，我们没有很正式的约会过，没有陪我逛过公园，没有陪我看过星星，没有陪我看过一部浪漫的爱情电影，甚至没有当面和我说过一句情话。他是真的爱我么？
因为北京大，因为我们住得远，我和他一般一周只见一次面。他开了一个小公司，每天要为了生计把自己扔在公司琐碎的事情里浸泡一天。晚上下了班多半已经八点多，他会回到那个离公司不远的住处，可能会上网，可能看电视。最希望他能上网，因为这是我和他有最多机会说话的时候。真是可怜，白天各忙各的，基本没有时间发短信，偶尔的一个电话也说不到五分钟。他是那种不会关心人的人，独立生活能力也很强，总觉得他的事情他都会自己安排好，不需要别人关心。他从来不主动提出约会，但是会说什么事情都听我安排。交往到现在，我们没有吵过嘴，都不知道是好事还是坏事。对他我总是很多的忍让，表现得很懂事，很像大人，实际上自己心里很多孩子似的要求闷在心里开不了口。
他工作起来很忘“我”，这个“我”就是我了。元旦的时候和他去了大连，一半是为了工作，一半是为了见朋友。在大连我只能跟在后面做他的小尾巴，我很不开心。那时忽然有种感觉，觉得他很像爸爸，爸爸就是那样的男人，只在事业上追求自己的满足，任凭妈妈为他做得再多，他仍然无动于衷，接受别人再多的关心，也学不会关心别人。
我是那种长不大的孩子，需要被人宠着、惯着，需要有人包容我的任性和霸道。在他这里我却一直将自己伪装成一个很体贴、很宽容、很大度的样子。在所有追求者里他是最冷淡的一个，我却偏偏对他动心，他就像在海拔6000以上的地方烧开水，永远到不了沸点。我有点厌倦这样的伪装了。 |
个小时的日志又发丢了。
次和他发生了摩擦，他生气了，很凶的吼了我，这是交往五个月来的第一次。
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